مجموعة من الكلاب قاعدين مع بعض بيتكلموا فى موضوع
الأول قال: هوهو
التانى قال: هوو هو
التالت قال: هوووهوو
راح الرابع قال وووووووو
رد عليه واحد قاله لوسمحت ما تخرجش عن الموضوع
مــرة واحد بلدياتنا ماشي مع صحبته فـشافت أبوها
البنت : أمشي أبويا جــي
بلدياتنا : إيه يعني قوليلو أخوكــي
واحد عنده برد.. راح للدكتور..
فالدكتور سأله.. انت بتهوى بيتك كويس..
فقاله لا ..
فقاله افتح الشبابيك كل يوم قبل ما تنزل وتعالى ليه بعد اسبوع..
بعد اسبوع راح للدكتور
فسأله الدكتور.. ها البرد راح
فقال له البرد راح والتليفزيون راح والفيدو راح
و زبون يدخل كل يوم نفس المطعم فالجرسون يسأله
عاوز تاكل إيه.. فيأخذ فوطة الجرسون ويشمها ويقول له انتوا عندكم النهاردة سمك فيليه + أرز + صلاطة وهكذا كل يوم فالجرسون اتجنن فأعطى لمراته الفوطة وقال لها استحمى بيها وأديها لى وبعد كده الزبون دخل المطعم واخذ الفوطة زى كل يوم وشمها وبص للجرسون وقاله انت جوز فتحية؟
ليه بلدياتنا بيحط معلقة فى بقه وهو نايم؟
(عشان يتقلب صح)
ليه الفيل بيلبس شورت أخضر
(عشان لما يختبئ فى البطيخ ما يبانش)
ليه الفيل بيلبس شورت أحمر
(عشان الأخضر مغسول)
إيه اللى بيطير فى السماء وينور ويطفى
(عصفورة لابسه أميجو بينور)
ليه بلدياتنا لما يدخل يستحمى ياخد معه ابرة وفتلة
(عشان لو المياه انقطعت يخيطها)
ليه بلدياتنا بيدق مسمار 10 سم فى صدر طفله
عشان لو المياه انقطعت يخيطها)
ليه بلدياتنا بيدق مسمار 10 سم فى صدر طفله
(عشان يشبك فيه البزازة
ما هو التشابه بين إزازة الريحة والجواز
(الريحة قسمة والشبراويشى والجواز قسمة ونصيب)
ما هو التشابه بين السماء والكدليز
(الاثنين 7 طبقات)
ما هو التشابه بين الكمبيوتر والحفرة
(الكمبيوتر حاسب ألي والحفرة حاسب لتقع)
ما هو التشابه بين الكمبيوتر والاستريتش
(الآثنين بيجيبوا أدق التفاصيل)
واحده ست بتخون جوزها مع ثلاثة رجاله جوزها كبس عليها راحت مخبياهم في ثلاثة اشولة جوزها دخل عليها وقال لها ايه ده قالت له دي زيارة من البلد قرايبك بعتوها... قام ضرب الشوال الاول بالشلوت دييب.. قام الراجل الى جواه قال كاككاك جوزها قال اشطه حناكل فراخ.. فراح ضاريب الشوال التاني دييب.. قام الراجل الى جواه قال ماء ماء جوزها قالاشطه هناكل معيز و راح ضارب الشوال التاليت دييب ديب.. محدش رد.. دييب ديب .. قام الراجل الى جوه الشوال خرج وقاله بطاطس مانتاش فاهم بطاطس
مرة واحدة تخينة اوي مسكت حرامي قعدت عليه فطسته
نادت علي ابنها وقالت له روح نادي أبوك بسرعة ردالحرامي من تحتها :بسرعة ياله
صعيدي طلع من الامتحان دايخ، لي؟! كان مبرشم على المروحة .*
صعيدي يدرس فوق السطح، ليه؟! يقدم دراسات عليا *
صعيدي يدرس خارج الفصل ليه؟! عشان يقول الناس أنه يدرس في الخارج*
امريكي وهندي وصعيدي تاهوا في الصحراء ولقو الخاتم السحري ولهم 3 طلبات الامريكي طلب يرجع لأمريكا والهندي طلب يرجع للهند اما الصعيدي فشاف نفسه وحيد في الصحراء فطلب انه يرجع له ياهم
مصري يعبي انبوبة غاز قال لأمة ادعيلي قالتله روح ربنا يفتحها بوشك
اثنان صعايدة يلعبون الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان فأستأذنه الثاني بضع دقاق و عندما عاد اليه قال : سممتلك البهايم كلها
اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر
واحدة صعيدية رماها زوجها من الدور الثالت طلعتله وقالتله بلاش الهزار التقيل ده
واحد صعيدي يمزح مع زوجتة قرصها بزرادية
واحد صعيدي قام يفتح التلفزيون آخر الليل تقول له مراته ليش تعمل كدة قال : عشان اشوف المذيعة وهي نائمه
واحد صعيدي عاوز يفجر نفسه بين اثنين اسرائيلين سوا بروفا قبل يوم
واحد عنده مزرعة فراخ دخل المزرعة لقى كل فرخة بايضة بيضة واحدة... مسك فرخة من رجليها وقطعها وقال للفراخ اللى مش هتجيب بكرة 5 بيضات هاقعها زى الفرخة دى... تانى يوم لقى كل الفراخ بيضة 5 بيضات ماعدا فرخة بيضة 3 بيضات فقال لها اية دة فقالت لة استر عليا دة انا ديك
واحد صعيدي يجلس مع أصدقائه جاء له صديق يخبره أن القطار قد داس ولده قال لصديقه : تاني
كان في خمسة صعيدا سموا حالهون الشجعان الثلاثة
واحد صعيدي اشترى لوح تلج لاءه بينقط راجعه تاني
اثنين صعايده يلعبون شطرنج .. كيف انتهت اللعبه؟؟ الملك جتله جلطه من صراخهم
مرة واحد بقول لواحد صاحبه:الحق التعبان دخل اودة حماتك قاله سيبه يستاهل
اتصلت إحدى الزوجات من الصعيد بزوجها على الهاتف الجوال و صادف وجوده عند الحلاق فعندما أجاب ,سألها مستغرباً :كيف علمت بوجودي عند الحلاق ؟
مره واحد جاب لممته دواء يخليها ترجع 20 سنه وره فتانى يوم راح لها و قال (اه الحلاوه دى و مين العيل الصغير ده )قالت ( يانهارى أصل أبوك شرب الدواه كله
مره واحد اتصل بصاحبه فى التليفون.... ورد عليه ابنه الصغير بصوت واطى: الو بابا فين يا حبيبى... رد عليه: مشغول يا عمو.... طيب ماما فين: قاله ماما كمان مشغوله. يا عمو.... قاله: طيب مشغولين فى ايه يا حبيبى... مع البوليس يا عمو.... وبيعمل ايه البوليس عندكم...... اصلى مستخبى منهم وبيدوروا عليا
مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ
المدرس : يعيش السمك فى الماء... التلاميذ:يعيش يعيش يعيش
بلدياتنا الصغير بيسأل أبوه : ليه يابا ربنا خلج لنا الودان فرد الأب : علشان نعرف العمة بتاعتنا ها تجف لحد فين
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
دخل التلميذ على مامته بيعيط قالتله فيه ايه ياوله قام قلها المدرس سألني مين اللي حفر قناة السويس ماعرفتش قام ضربني قالتله عارفاك وعارفه شقاوتك ماحدش حفرها غيرك
مرة استاد سأل طالب في اي فصل يسقط المطر فال له في الفصل اللى مالهوش سقف
التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
مرة ولد بيسأل أمه هو ليه بابا أصلع؟ فقالت له هذا دليل علي الذكاء الشديد فقال إذا فلماذا أنت كثيرة الشعر؟
واحد بيستهبل اتجوز وحده بتستهبل ، خلفو واد ... لما خرج عمل فيها ميت
طفل بيسال ابوة بيقولو هيا البيضة بتمشي قالو لا قالو اشمعنا انتا لما تيجي تنادي على ماما تقولها تعاليلي يابيضة
واحدة بتسأل أمها : هو بابا بيعرف يعوم؟؟ فقالتلها:بتسألى ليه ؟؟؟ قالتلها أصلى سمعت بابا بيقول للشغالة أنا غرقان فى حبك)؟؟؟
مرة واحد ندل وصى ولادة وهو فى غرفة الانعاش يكونو ا اندل منه ، راحو فصلوا عنه جهاز الاوكسجين
واحد مسطول ماشى فى بيتهم خبط فى امه.. راحت قالت له:انت اعمى؟؟ مش شايفنى؟؟ بص لها بمنتهى الهدوء وقال:لأ ... انا شفتك طبعآ بس مش فاكر فين؟؟
اتنين محششين راحو عزى ، فسالو اهل الميت هو مات ليه ، قالوا لهم ان رصاصة جت في راسه ، قالوا كويس ماجاتش في عينه
مره اتنين مساطيل واحد قال للاخر مش فيتنام فازت على امريكا فى الحرب واحنا فزنا على اسرائيل .... المسطول الثانى قال له : يبقى كده احنا المفروض نصفى مع فيتنام
واحد بيسال صاحبه ليه الورق بيسقط في الخريف قاله اصله ما ذاكرش حاجه طول الصيف
واحد كل م ينزل من بيته يلاقى واحد قاعد جنب عمود بيدخن سيجارتين فساله عن السبب.. قاله انه متعود هو و واحد صاحبه ان يقعدوا يشربوا سجاير هنا، بس صاحبه مات فبيشرب واحده ليه و واحده لصاحبه ...... بعد مده صاحب البيت شاف نفس الراجل تحت العمود بيشرب سيجاره واحده فقاله انت نسيت صاحبك ولا ايه ؟؟؟؟ قاله: لأ اصل انا بطلت
مرة واحد مسطول لبس جزمة فردة حمرا و فردة بيضا فحط رجل على رجل شافو مسطول صاحبه و قال اول مرة اشوف واحد حاطت رجله علىرجل الي جانبه
الموساد قرر انه يشغل معاه واحد صعيدى يكون عميل ليهم
نقوا واحد اسمه هريدى وسفروه تل ابيب وقعد هناك 4 شهور يتعلم لما اتعلم قائد الموساد قاله خلاص يا هريدى انته ارجع مصر ولم معلومات واحنا لما نعوزها نخدها منك
هريدى قاله يعنى يا فندى ابعتهالكم في جواب
قاله قائد الموساد جواب ايه الله يخرب بيتك حتفضحنا وتودينا في داهيه انته تقعد في بيتكم واحنا لما نعوز المعلومات نبعتلك عميل من عندنا يقولك ازيك يا هريدى وازى امك تعرف ان دى كلمة السر وتديه المعلومات
هريدى سافر مصر وعدت الشهور والموساد احتاج لمعلومات
فبعتوا عميل لهريدى يجيب منه المعلومات العميل ميعرفش شكل هريدى
راح على العنوان وسال البواب هو هريدى بيه ساكن هنا البواب قاله انهى هريدى فيهم فيه 4 هريدى هنا
العميل خاف لينكشف قاله اللى في الدور الاول فالعميل خبط على الباب
وقال في نفسه انا اقوله كلمة السر لو هو يدينى المعلومات لو مش هوه
اشوف اللى بعده
فتحه الراجل اللى في الدور الاول قاله ازيك يا هريدى وازى امك
قاله الراجل
انت غلطان في العنوان هريدى الداسوس في الدور الرابع
مسطول وقف تاكسى .. و قال للسواق: " يا إبن
"..العم .. تودينى وين .. و أدفع ليك كم ؟
.. بتاع التاكسى زاتو طلع مسطول
".. فقال ليه : " أنزل هنا و أدفع البتدفعه
واحد الدنيا ضارباهو ومعصلجة معاهو
جاتوليلة القدر كان فى نفسو يقول عايز ابقى زي
صلاح ادريس من اللخمة قال عايز يكون زى ادريس صلاح ..
اصبح من الصباح لقى عربة كارو بى حمار واقفة جنب الباب
مسطول دخل مطعم .. قال للجرسون:" عايز واحد
".. فول .. بس يكون من غير سلطة
الجرسون قال ليه:" السلطة الخضراء
.. العندنا شطبت
"..ما عندنا غير سلطة طحينة
المسطول قال ليه:"ما فى مشكلة .. طيب أعمله من غير
".. سلطة طحينة
واحد مسطول بيشرب سجارة وبيرجع البيت يفتح الباب بالمفتاح و يرقد ينوم
مرة كان مقرش اشترى سجارتين
ولع واحدة ونسى التانية لما رجع البيت عاوز يطلع المفتاح طلع السجارة التانية
استغرب و قال ياربي أكون أنا شربت المفتاح
قالوا مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال
".. ليه:" تعرف .. الدنيا دى كلها مآسـى
المسطول المصرى قال ليه: " ليه .. هو مقاسك
" أد إيه ؟
ولد مشى لى سيد الدكان .. و قال ليه:" عندك
"حلاوة؟
"..سيد الدكان قال ليه:" أيوة
! "الولد قال ليه طيب أدينا ببسى
الولد مشى و جاء راجع تانى ..و قال ليه :" عندك
"طحنية ؟
".. قال ليه:" أيوة فى
! "الولد قال ليه:" طيب أدينا سكر
سيد الدكان زعل و مشى كلم أبو الولد
و قال ليه:" ولدك دة عذبنا.. يسأل من حاجة و
".. يقول داير حاجة تانية
أبو الولد زعل و قال ليه:" دة ولد قليل أدب
"و لازم يتجلد .. عندك بسطونة ؟
".. سيد الدكان قال ليه:" أيوة موجودة
"أبو الولد قال ليه:" طيب أدينا سوط عنج
مسطول عملوا معاه لقاء فى التلفزيون
"المذيع سأله:" ماهو أصعب موقف مرّ بيك فى حياتك ؟
المسطول قال ليه:" يوم ما كنت بحلق فى دقنى
".. و بلوك لى فى لبانة
قال ليك واحد مسطول زار ناس كدة و قاعد يسأل فى بتهم الصغيرة اسمك منو ياشاطرة قالت ليهو : أسماء
قال ليها يعنى مافى اسم محدد
قال ليك واحد تكاسى راكبة معاهو بنت كل ما بطنو ت***ب يروح ضارب البورى شديد
الحكاية دى كررها ليك عدة مرات و فجاة كدة جات غنماية قاطعة الشارع البنت قالت ليهو : موش الغنماية دي
اصدمها بس عليك الله بوريك العفن دا تانى ماتضربو )
تلاته مساطيل راكبين في طيارة هلوكوبتر بسطلوا
والطيارة في الجو
قاموا قالوا لي واحد منهم يمشي يجيب ليهم سجارة حمرا من الدكان
زولنا قام وعلي حسب السطلة الفيه مرق بي واحد من بيبان الطيارة
لحسن حظو لاقتو ليك مروحة الطيارة وخمشتو من لياقة القميص
صاحبنا بقى معلق والمروحة لافه
الجماعة بي جوة انتبهو للموقف وزولنا لافي مع المروحة
وهم برضو علي حسب سطلتهم شبكو ليك
آآآآآآي أقعد لف لينا كدة لمن تلقى الدكاكين قفلت
سودانيه شاركت في مسابقة ملكة جمال العالم.. فازت بلقب نجاتيف الملكة!
========
* سوداني يدرس مسائي انطفت الكهرباء سجلوه غياب.
========
* سوداني إنضم للقاعدة قالهم داير عليكم الله تحطوني في الخلايا النائمة
========
* سألوا سوداني: أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟ قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف
يا سلام عليهم... كبسوها نومة تلاتمية سنة.
========
* شاعرسوداني:
زاتي انا ماقادر اقيف عن حبك وزاتك انت ماداير تهتم بيهو
وزاتي انا برسم ليك خط بدربك وزاتك إنت لازم تمشي عليهو
عليك الله ماتحلف بربك حبيبك كيف ما ترفق عليهو
========
* سوداني تثاوب قالت زوجته دامك فاتح فمك صوت للعيال ....
========
* سوداني جالس مع لبنانيات سألوه وش جلسك مع الورد قال والورد ماداير سماد ؟
========
* سوداني جاله ولد أبيض عيونه زرق شعره أشقر سماه.... المستحيل بزاتو
========
* سوداني جاه شلل مادرى إلا عقب ثلاث أيام <------- كان نايم .
========
* سوداني شاف زيتونه قام يصيح تذكر أيام الطفولة
========
* سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال إنقذني قال له أبوه ماداير تموت شهيد ؟
========
* سوداني مات ليش ماله خلق يتنفس
========
* سوداني يأذن وهو منبطح ليش علشان المايكرفون طايح
========
* سودانية رايحة المدرسة ونافشة شعرها ليه أسبوع الشجرة
========
* سودانية سألوها شلون شعب الكويت قالت طيب وحبوب وينادوني يالخالة
========
* سودانيين سرقوا بنك تعيجزوا عند عد الفلوس قالو آآي بكره نعرف من الجرايد
========
* سودانين قاعدين يفكرون قال واحد ياليت في زر يجيب العالم كله قال الي معه بس مين يضغط الزر
========
* سودانيين يبون يسون فريق كرة قدم تخانقوا على الإحتياط
بخيل يوم مات لقوا في وصيته(انا متسبح لا تغسلوني)
2 ثلاث بخلا يمشون على الكورنيش لقوا لوحة مكتوب عليها: منطقة قروش 0قامواكلهم قفزوا في البحر0
3 محشش شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح
4 صرصور يركض ورى سيارة مجاري سألوه ليش قال شفطوا الاهل وراحوا
5 غبي طاح في الحوش راح الطبيب فعطاه مرهم وقاله ادهن مكان الطيحة راح ودهن الحوش
6 اهبل عطوه رقم جني فقام يزعجه ويرسله مسج كل دقيقة(بسم الله الرحمن الرحيم)
8 اهبل ابوه عطاه كتب دين بعد اسبوع دخل على ابوه وقاله بدي اتحجب
9 اغبياء اخترعوا باص بالعرض ليش؟ علشان يركبون كلهم أدام
10 مغازلجي تزوج ويوم الدخلة دخل على مرته رقمها وطلع
11 واحد كل مايسافر بياخذ سكينة معاه ليش ؟؟ ...................... علشان يشق طريقه0
12 مرة اسد اكل وحدة عجوزة عجبه طعمها ليه؟علشان بتقرمش0
13 واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رجها مليح قبل الفتح 0
14 مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايوهين0
15 واحد أهبل ذهب عمحل لبيع الأجهزه الأكترونية قال:للبائع عندك تلفزيونات ملونه قال: نعم قال: عطني أحمر 0
16 وحده تقول لزوجها قوللي شي تثبت لي فيها اني انا زوجتك قالها روحي وانت طالق0
17 مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يحسب نفسه غبى يقف ... بعد شوي وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليش تحسب نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي ما حبيت اشوفك واقف لوحدك يا أستاذ 0
18 سأل المعلم الطلاب مين يعطيني أسماء ثلاث زواحف رد أحد الطلاب أم بريعصي و أبو بريعصي و بريعصيييي0
19 في محشش اتصل على المطعم قال في عندكم عشا قالوله إيه قال ليش ما عزمتوني
20 فيه محشش دخل الحمام جات امه قالت له بطول ياولدي قال لا .... بلف يمين 0
21 واحد معصب وزعلان راح يعزي قال للاولاد كيف مات ابوكم قالو قطع الشارع ودعمتة سيارة قال ليش هو حمار ما يشوف الطريق 0
22 واحد عنده ولد يصيح ليل ونهار شاله المستشفى وقالهم :
ممكن تخلونه هزاز
23 اهبل دخل بيتهم شاف امه تحترق قال وهو يبتسم:
يا عيني على الوالدة منورة اليوم
26 واحد سكران وئع من فوق عمارة قالوا الناس : شو السالفة؟
قال : ما ادري توني جاي
27 واحد ماشي ورا وحدة قال : الحلوة وراها مشوار؟
قالت: لا والله الحلوة وراها حمار
28 محشش علق دشداشته وجلس وئع الثوب قال:
الحمد الله ما كنت فيه
29 بقرة جابت ثلاث عجول سود وواحد ابيض ليش؟؟؟
علشان خلص الحبر
30 طماطة ماشية مع طماطة وحدة فيهم دعمتها سيارة الثانية ضحكت قالولها ليش؟
قالت: صارت كتشاب
محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي
بالفاتورة !
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله :
كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق :
حنا لا هالحين ماجانا
السواق !
في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي : وش أسرع شي في الدنيا
؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال ..
سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور ..
ولا يمديك تفكر !
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره
.
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش :
مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال
: انا محمد من الرياض !
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
محشش دايم
يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟
قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة
.. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !
محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟
قال : لا .. من كفار قريش !
خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !
واحد من اهل جده راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم
اللحية الغانمة ؟
قال الجداوي : سكسوكة !
نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات ..
انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط
بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب
صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى ..
وهو يقول : لا أنا أبسوق !
محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة)
بر : صحراء
نامج : القبطان
(نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟
قاله : اذا صارت خضراء امش !
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟
قال : لا ، خروج المغلوب!
محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ،
يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..قال المحشش :
بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !
محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ،
قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف !
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ،
قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون:
هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ،
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ،
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا
أحكها
ها شو رايكم تعبت وانا اكتب النكت
الخميس أكتوبر 07, 2010 12:52 pm
